婚姻中， 女人一定要懂一點博弈論

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2、於溝通中，看見雙方的訴求。

囚徒困境，說是兩個被分開審訊的人，如果選擇背叛，都會陷入到更大的麻煩中，如果合作，反而無可奈何。

這個理論，放到婚姻里的表現是什麼呢，給大家舉個例子。

我和隊友早些年的相處模式，是這樣的，我因為一件事生氣了，情緒不能自控，像火槍筒一樣快速發射，但我真實的訴求是你快哄哄我吧，抱抱我。

可是隊友在攻擊中也難受，得先去處理自己的心情，所以他選擇沉默，害怕說錯話，讓我更生氣。

我看他沉默，認為他是不在乎我傷心，是看不見我的感受，我更加委屈，第二輪哭訴上線，開始翻舊帳，說上一次你也哪裡做得不好，人家誰誰誰都是怎樣的...

這個時候他的內心潛台詞，就是我不滿意他，因為他被否定了，他只會犯錯，一身的錯。

丈夫正經歷中年危機，天天為了失業降薪發愁，妻子沉浸在老公最近很冷淡回到家就陰沉著一張臉；男方在強勢的母親前乖了幾十年，女方卻逼他去和婆婆溝通一件又一件的小事；老公換了幾份工作都沒有合適的，老婆還在指責他不踏實不穩定.....

是不是和囚徒困境一模一樣？

打破這個循環的辦法就是戰後復盤，把雙方的真實感受說出來，其次了解到人性，人性就是面對負面情緒就會受傷，人性就是不喜歡被否定，被拿來與其他人對比。

進而清楚，他沉默其實也是愛的一種方式。

然後，在下一次衝突發生時，先說感受，即因為某件事我感到怎麼樣，再提出解決方案，我希望你抱抱我，或者給我買杯奶茶，最後，只要對方做了，給予肯定。

這也是我昨天在文章里要求、抱怨、指責、改變，只會增加矛盾和不愉快。

我們想讓對方做事或者改變，首先得讓他處在一個自認為安全、被接納的環境中。

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3、很多事，不是一次就能解決。

博弈論中有一個看起來淺顯的理論，叫重複博弈，指博弈不是一次性的，而是多次進行的。

見好多次客戶才能簽單，吵好幾架才能立住一個規矩，試錯好多次孩子才能記住...

每次我只要寫家務分配這個事，就會有人問，用啥辦法啊?啥辦法？

答案就是重複博弈啊，先心平氣和地談，他需要做哪些。

他答應了不做，咱就執行定好的規矩，比如你不洗碗我就不做飯，再不做，我摔碗買新的，再不做呢，擺爛到底啊，看誰耗得過誰。

中間是不是還會經歷吵架呢？會啊，穩住就好了。

帶孩子不能這麼搞怎麼辦？周末早上你說你大姨媽來了痛經，在床上不起來啊，叫他帶孩子去外面吃早餐。

或者小姐妹約了你，到點就出門；老師那裡的聯繫方式都留爸爸的，有事叫學校找他；周末瘋狂地安排出去玩，讓他又開車又拎東西啊；買爸爸喜歡的玩具，讓他陪孩子玩啊。

記住，重點是重複，沒有什麼方法是立竿見影，一次到位的。

做家務比的就是誰更看不下去，你懶他就勤快，你勤快他就懶；帶孩子考驗的感情深，他帶得越多越喜歡，他越有成就感越上頭。

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4、給予，是為了更好地得到。



終於講到，我最喜歡的一個理論，正和博弈，至少一方利益增加，最好是雙方利益都有所增加，合作共贏，互惠互利。

感情中，女人更想要的是共情、體貼和寵愛，男方更想要的是被崇拜、被尊重和被理解。

請不要執拗於到底是他先共情我，還是我先尊重他。

也不要沉浸在自己的世界裡，我感受到的被愛越來越少，他沒有之前愛我了，我好受傷，我想要離婚。

我們要解決的問題是如何讓能量轉動起來。

首先，先冷靜地思考一下，隊友有沒有原則問題，賭博、嫖娼、家暴、違法亂紀、長期不上班；

沒有，那他的賺錢能力、人品、責任心、做爸爸的是否及格，知識儲備情況、對長輩的態度等計算一個綜合評分，超過60我個人覺得，其實就算不錯了。

剩下的矛盾無非就是人性中的一些劣根性，總想要著多擁有一些自由，少干點活，覺得老婆都到手了孩子都生了不想好好哄搞什麼儀式感，不夠細膩，給不到你情緒需求，喜歡裝B吹牛求認可...

這時，咱就要調整心態，把今天當成全新的開始，盡力把日子過好。

具體怎麼做呢？

清零之前的隔閡，因為不離婚嘛，那就重新開始談戀愛。

知道他的身體需要多睡覺，滿足他，下午多給他安排點活；

知道他喝可樂，需要早起和玩累了，買一瓶助他恢復元氣。

知道他喜歡被人夸，誇他，他分享給一個你不關注的東西，誇他；陪孩子玩了一會遊戲，誇他；做好了出行攻略，誇他；滿勤上班，誇他；事情發生不僅沒發飆還想辦法解決，誇他，總之向夸自己孩子一樣，逮住任何具體的時，細微的進步去誇他。

知道他上班累了，給他一些體諒。

他爽了，嗨了，心情就好了。

咱再索取情緒價值的時候，他就能接住了。

所謂是給予，也是得到，是付出，也是成長，是原諒，也是新生。

轉了一圈，老公是受益人，自己也是受益人，孩子更是受益人。